Creo que nunca se me había hecho tan difícil sentirme como me siento ahora. Sé que no es la primera vez que la soledad cae de visita a mi vida y se instala de forma indefinida en la habitación más susceptible de mí, mi corazón; pero aún no logro entender porque cada vez la siento más cercana, más presente, más dispuesta a quedarse. ¿Es que quizás estoy sintiendo el peso de los años? Bah! Cuando me escucho hablar a mi misma de esta forma, me sorprendo y por momentos me enojo, con 25 años pensando en el paso del tiempo, pero es que sinceramente a esta edad imaginaba mi vida de forma diferente.
Siento en mi vida, pero sobre todo en mi corazón, la imperiosa necesidad de sentirme amada, y no me refiero al hecho de una noche de caricias que muy lejos están ciertamente de a lo que me refiero. Si no de un amor que se pueda sentir en el aire y que inunde cada micro rincón de mi espacio interno y externo.
Pasar por alto y probar tantos aires en busca de alguno que siquiera llene mis expectativas ha sido infructuoso, en vano y desilusionante, si no por más agotador y deprimente…
El mantener la mente y el tiempo ocupado, no es la respuesta, el amor por lo que hago, el deleitarme cada fin de semana y olvidarme del mundo frente al micrófono, no es suficiente para mí, la pasión cada vez que realizo algo que aparentemente me llena por completa, es vacía, no puedo creer ahora que lo sé, como algo quizás tan intrascendente, pueda ocasionar tanto trastorno dentro de mí, y lo que considero aún más alarmante… no sé cómo solucionarlo.
¿Sabes la respuesta?, dímela, muéstrame la formula, quiero escapar de mí misma, de esta costumbre de agradarme de forma pasiva y sin equivocaciones, o mejor dicho, sin nuevas equivocaciones, que me llenen y no me dejen un vacío más grande que el anterior.
¿Fue que lo soñe o en realidad te vi? Hubiera querido saltar a tus brazos y quedarme en ellos por siempre, teniendo conmigo aquel sentimiento que despues de tanto tiempo volvi a tener... sentirme tan completa en ese fragmento de segundo solo por tenerte al lado mio... Aún no se si lo soñe o mis sentidos me engañan... aquel preciso instante cuando vi aquella mirada... que me inunda y me sepulta al mas fondo oceano de dudas e incertidumbres... No lo soñe... te tuve tan cerca y no me atreví a gritarte cuanta falta me haces y reconocer el error que estaba cometiendo volviendo a enredarme en ti. Fue tan real, como lo es cada recuerdo tuyo en mi mente. Fue tan real y tan falso como los besos de tus labios y las caricias de tus manos. No debo, no quiero, no puedo deshacerme de ti, no se en que parte de mi mente estás para arrancarte para siempre de mi memoria y borrarte de mi corazón. ¿Será en realidad que eres mi destino? no lo se ... no se si algún día lo sabré ... Mientras tanto, aún conservo en mis sueños el recuerdo de mi realidad, o quizás la fantasía de mis anhelos... pero aún en la distancia y en el olvido... aún así, sigues estando conmigo.
