¿Qué es el amor?

¿Amor?, ¿qué es el amor?, ¿un sentimiento?, ¿tal vez profundo, intenso, continuo, pasajero? Ese algo existente, o aparentemente existente, que produce una explosión química y se vuelve pasión, que se aísla en un rincón y se vuelve miedo.
¿Qué es el amor?
Eso que sentimos cuando hay cosquillas en el estomago, cuando no dejamos de pensar, cuando todo se vuelve gris menos sus ojos; esa electricidad que te hace anhelar sus besos, caer en sus brazos, ¿deseo quizás?
Hace muchas noches me pregunto si es amor, o algo muy parecido al amor.
Ayer mientras miraba sus miradas, sus ojos, después de tantos años entendí tantas cosas. Ni las peleas, ni los gritos, ni las idas y venidas, ni todas aquellas cosas de las cuales siempre me queje, esas cosas, que estaban ahí en silencio escondidas en un rincón pero no se daban, solo existían no eran intensas, pero estaban ahí.
No sé si alguien realmente pueda entender lo que yo entendí cuando los vi mirarse, eso, que había entre ellos dos, eso, sé que eso es amor.
Sentí envidia, de aquella preocupación, de eso que los hacía, a pesar de todo, estar ahí seguir ahí juntos una vez más, juntos como siempre lo habían estado, juntos como yo nunca lo había visto.
Amor, sé que es eso ahora, sé que algún lugar hay todavía eso que hace que ellos aún sigan juntos.
Amor, vaya, que fácil y que complicado es, es el tercero que se vuelve uno.

A la escuela antigua...

Hace mucho que no cogía lápiz y papel para escribir, las teclas de mi computadora, el sonido pasivo y aturdidor calmaron mi vida y llenaron esos espacios de vacío y soledad.
Retorno a la escuela antigua por esta necesidad imperiosa, casi casi que me lleva a una locura insana, imperfecta pero única; esta necesidad que es dubitativa, voluble, inestable, que a veces me da y muchas veces me quita.
Hoy aprendí una lección muy importante que creí haberla aprendido, pero la vida una vez más me abofeteó con su realidad.
1era verdad: Las personas cambian constantemente, puede ser un cambio superficial, o profundo, como puede ser progresivo o drástico pero siempre cambia, muchas veces pierden la esencia y otros en el fondo aún son ellos mismos: la versión original.
2da verdad: las personas, cosas, etc. nunca son lo que creemos, pensamos, esperamos o menos deseamos. Siempre nos queda eso de que pensamos que algo pasará o que tal o cual persona hará algo e inconscientemente esperamos (a veces ansiosamente) a que haga, diga algo y ese algo nunca llegará.
Vaya portazo que nos damos con la realidad. Esto nos con lleva a la 3era verdad: La realidad es lo único que realmente existe (valga la redundancia). Los sueños, cosas fantasiosas sólo hacen más difícil el aceptar la realidad. Los deseos, cosas efímeras, pasajeras, de una realidad que anhelamos que sólo en algunas ocasiones se hace parte de la realidad.
No soy pesimista, deprimida o autodestructiva, cualquiera que me lea imagino que eso pensará.
Me declaro una soñadora empedernida, un alma voladora tras sus ilusiones, sueños, deseos, anhelos y esperanzas, que ha perdido el corazón y la sonrisa más de una vez, que aún cree en los cuentos de hadas, que aún piensa en los finales felices.
No sé realmente si algún día pase yo por una metamorfosis total, sé que no soy la misma, miro atrás y veo los diferentes yo a través del tiempo, pero en la esencia, en el fondo, debajo de la piel, el antifaz, los miedos, frustraciones, y demás aún ahí, sigo siendo yo.
No sé realmente si ese yo deba estar ahí, salir, perderse, dejar de ser o simplemente ser.
Sé y puedo dar fe sólo de lo único de lo cual tengo la certeza en este instante, de mis sentimientos encontrados de mis dualidades tan presentes en mí de mis alegrías y pasiones que aún son el soporte de mi día a día; de mis miedos, frustraciones y complejos que atormentan mis pensamientos, de esas cosas presentes, enfrentadas que se sienten, se viven y se sufren de esas que están ahí como hace muchas noches, como muchas noches más.

Quiero...

Quiero explicarme las cosquillas en el cuerpo,
las idas a la luna en un segundo con solo recordarte,
las lágrimas perdidas por no tenerte,
todo eso... y no puedo.
Quiero dejarte de pensar,
alejarte de mi vida,
apartarte de mi corazón,
todo eso... y no quiero.
Quiero soñar con que estés a mi lado,
hablarte al oído,
mirarte a los ojos,
todo eso... y no debo.
Quiero olvidar que no puedo, que no quiero, que no debo,
Quiero apartar todo aquello que atormenta mi mente,
eso que no me deja sonreír, eso que llevo metido en el corazón.
No sé cómo guardarlo dentro sin que duela, o como sacarlo de ahí sin perder la razón.
No sé cómo no ser egoísta, pensando en ti, pensando en mí, en el nosotros que nunca existió, en aquel espacio que se pierde entre la nada, apostada en los recuerdos, aislada de todo, sumando más sueños, para seguir ahí, donde nunca dejará de ser pero no será.

Luna7ika

Hay cosas guardadas en la mente, que no se entienden pero se sienten.
Irónicamente hay cosas guardadas en el corazón que no se sienten, se sufren.
Hay verdades en la punta de la lengua, y hay mentiras guardadas en lo más profundo y recóndito de la mente.
Hay silencios que se vuelven gigantes, que se vuelven pesados y atormentan, silencios que obligan a callar, que en el silencio de una mirada, quieren dejar de ser, pero siguen siendo, silencios que crecen, se esparcen, se asientan para no irse jamás.
Hay razones, que no se explican, que no se entienden, pero que son, y nunca dejarán de ser.
Pero ¿por qué existen?, esa pregunta invade mi mente, atormenta mi corazón, desquicia mis sentidos.
No logro entender, no comprendo, en que me convertí, en esta mala copia de lo que alguna vez fui, en este ser escondido o atrapado (aún no se cual de los dos es la respuesta) en aquel antifaz, encubierto, escapando de sus verdades, de sus eternas razones.
Existir, solo eso tengo, con esta angustia en el alma, este tormento pegado al corazón, con este espíritu que me acompaña por qué no puede escapar de mí, por qué no puede correr hacia la luna, no consigue ser luna7ika.

Pensamientos

Hay cosas que quedarán en el pudo ser y no fue,
hay cosas que alguna vez fueron y nunca más serán,
pero, hay cosas que fueron son y serán por siempre...
cambiando de espacio, de razón, de pregunta o tal vez de respuesta...
pero ¿qué son en el fondo, en la esencia, en el alma?...
Por que aquello que no tiene alma se esfuma, se desvanece se pierde entre la nada o se hace nada en el todo, aquel todo que se vuelve uno, ese uno que eres tú.

Vacío...

Vacío, esa sensación tan extraña, compleja y desconocida para mi.
Vacío, esa nada que llena un espacio, eso que no logro explicar.
Vacío, sin letras, sin explicaciones, sin sentimientos.
No se si es mi corazón, mi alma o mi espíritu, o son quizás las tres cosas a la vez.
Mi mente lo disimula, mi cerebro lo ignora, mi cuerpo casi ni sabe de su existencia.
Vacío, nunca para mi esta palabra había tenido tanto significado.
No entiendo, que es lo que siento, es que quizás no siento nada y es extraño para mi.
Vacío, siento que debo escucharla, repetirla, aceptarla.
Me niego a creer que esto me invade, crece por mi, me acorrala, me encierra, me ahoga...
No se si quiero salir, no se si quiero gritar...
No se si me siento comoda dejandome caer lentamente, ahogandome en un silencio profundo, en una ausencia de sentimientos, en una sequía de emociones.
Vacío, no se si quiero que me llene o quiero escapar de él.

Me Haces Mucha Falta ...

Qué extraño es llegar a casa, abrir la puerta y que te reciba el silencio...
Es triste sentarse hoy frente a esta pantalla sin tu carita ahí...
No puedo evitarlo te extraño mucho...
No puedo creer que en mis brazos me dijiste adiós, no lo imagine siquiera...
Me es tan difícil de aceptar que nunca más te tendré en mis brazos, que nunca más te escucharé, no puedo creerlo...
Esta noche... mi primera noche realmente sola sin ti...
que vacía se siente la casa, aún mas vacio mi corazón...
No creo que alguien pueda entender lo mucho que te quiero, la falta que me haces, lo importante que eres para mi...
Quiero gritar en este silencio sepulcral, donde sólo las teclas hacen eco de mi dolor, te extraño mi pequeño confidente... mi bebe... me haces mucha falta ...