Pensando en ti ....

Quiero pensar que estás al lado del celular esperando que suene y sea yo,
o quizás leyendo ahora aquel mail que tanto me costó escribir, y ahora te dispones a responder...
Quiero pensar que vencerás tus miedos y correrás a mi...
Sueño despierta con que después de todo quizás no sea tan mala idea que estés conmigo...
Bum!!, revienta mi burbuja... No será así.
Tú volarás tras tus sueños, tras lo seguro, justo lo que te conviene...
Y yo avanzaré en mi realidad, paso a paso en mi camino, tratando de dejar atrás lo que nunca fue, justo en el aire, para de ves en cuando respirarte...
Pero que triste es pensar todo esto...
Por momentos no quiero conformarme pienso que puedo luchar, que tú me puedes querer... pero eso sólo sucede en mi mente...
No me arrepiento de haberme enamorado de tu voz, de tus palabras de esa parte de ti que me regalabas cada noche, en cada mensaje, en cada canción.
Quisiera conservarte en una urna y tenerte cerca mio, deseo tanto un abrazo tuyo que quizás (y es lo más probable) nunca tendré...
No quiero ser egoista, pero daría todo por tenerte a mi lado pero no se puede... tú debes soñar y volar, y yo aún permaneceré en tierra, pero volaré contigo en mis sueños, cada noche.

¿En qué momento fue que me enamoré de ti?, pasó tan rápido que no me di cuenta, no se cuando tu presencia se volvió tan indispensable en mi vida, no se como fue que tus palabras fueron tan importantes para mi, como fue que el solo saberte ahí empezó a hacerme tanto bien...
No sé como explicar esto que llevo en el corazón, las palabras escapan de mi boca, y no se bien hacia donde mirar, o que hacer, había olvidado lo que es sentirse enamorado...
Pero como para no perder la costumbre, tú eres principe de otro cuento, que buscó en el castillo equivocado...
Como puedo explicar esto que siente mi piel, mis sentidos, mi corazón... no es tu culpa, no es culpa de nadie, ¿cómo iba yo a saber que me enamoraria de ti?
Ahora el cuento de hadas tiene que seguir, tu junto a tu princesa, y yo aun en la torre del castillo ...

Te Quiero ...

Quiero quererte de la forma más extraña y absurda que conozcas...

Aquella que no entiende de razones ni explicaciones...

Que no tiene lógica alguna, pero que si lo piensas se entiende…

Quiero quererte de la forma más perfecta jamás vista...

Esa que solo sabe de sonrisas color rosa,

Aquella que da miedo por su irrealidad.

Pero solo te quiero de esta forma imper0fecta casi inhumana...

De esta forma en la que mis sentidos quieren perderse en un instante de tiempo en una fracción de segundo con una palabra tuya escrita en un mail o con tu voz al otro lado del teléfono…

De esta forma que de solo pensarlo se te vuelve chiquito el corazón se te anuda la garganta se te enfría el alma y no lo sabes explicar…

De esta forma que aún no conoce el color de tus ojos, pero muere por perderse en ellos, que no sabe el sabor de tus besos, pero los siente a la distancia cada noche…

De esta forma casi tonta casi inteligente que no conoce razones pero que las tiene, que no explica… por que el amor no se explica, que no sabe que decir por qué tiene miedo…

No puedo explicar esto que llevo dentro mío, porque no solo está en el corazón… está en todo dentro de mí…

Solo puedo decirte que lo sientas… así como lo siento yo…

¿Otra vez?

Bien dicen algunos por ahi, afortunado en el juego, desafortunado en el amor... No se realmente si esa regla aplique conmigo, no juego, tampoco creo ser afortunada en lo que hago, sólo me gusta realmente lo que hago, y por que no decirlo, le pongo empeño de ves en cuado.
Pero, ¿qué es el amor?, ese sentimiento que logra transtornar todos los sentidos, y poner en jaque más de una razón dentro nuestra... pero que en el fondo, todos matarían por poseer... Ese sentimiento tan parecido a la perfección e imperfección sumados en un todo, es la causa por la que el mundo entero gira, pero no el amor propiamente dicho es el único involucrado en este asunto, si no también todas y cada una de sus más complejas variables...
Quisiera decir fácilmente, como la letra de una canción de Gianmarco... decir que el amor es un teorema... no se si fácil de explicar, pero con una justificación y sobre todo con una explicación válida contundente y determinante...
Pero no, el amor está muy lejos de ser eso y mucho más...
Hace unos post atrás hablaba de aquel amor que me envolvía en sus redes cual boa trepadora, amor que se desvanecio y no por falta de amor precisamente, si no por demasiado conocimiento del mismo, ahogado en el nunca podrá ser, y en el... yo sé que nunca va a cambiar, quizás por cansancio o demasiado conocimiento de causa, puede que tal vez el corazón esta vez no quiera repetir el plato... en fin, razones que nunca terminare de entender o definir realmente, pero que si me dicen a gritos, que ya no da más.
Entonces ahora nuevamente vacío el corazón, se pregunta si realmente vale la pena continuar, y la razón le grita, en este caso, que siempre vale la pena continuar, y como alguien todas las noches me dice (o bueno casi todas las noches de la última semana)... Sueña!
Soñar no cuesta nada, te puede quitar unos minutos pero te puede dar muchas ganancias, materiales o inmateriales, que para mi en particular, son mucho más valiosas...
Y no sé puede que vuelva a soñar ... con ese amor tan lejano (o cercano quizás) que pretende inundar nuevamente mi vida, pero que esta vez, tomara mucho más tiempo... pero que en el fondo, quiero deseo imperiosamente que realmente... valga la pena ....

Sentir...

Creo que nunca se me había hecho tan difícil sentirme como me siento ahora. Sé que no es la primera vez que la soledad cae de visita a mi vida y se instala de forma indefinida en la habitación más susceptible de mí, mi corazón; pero aún no logro entender porque cada vez la siento más cercana, más presente, más dispuesta a quedarse. ¿Es que quizás estoy sintiendo el peso de los años? Bah! Cuando me escucho hablar a mi misma de esta forma, me sorprendo y por momentos me enojo, con 25 años pensando en el paso del tiempo, pero es que sinceramente a esta edad imaginaba mi vida de forma diferente.

Siento en mi vida, pero sobre todo en mi corazón, la imperiosa necesidad de sentirme amada, y no me refiero al hecho de una noche de caricias que muy lejos están ciertamente de a lo que me refiero. Si no de un amor que se pueda sentir en el aire y que inunde cada micro rincón de mi espacio interno y externo.

Pasar por alto y probar tantos aires en busca de alguno que siquiera llene mis expectativas ha sido infructuoso, en vano y desilusionante, si no por más agotador y deprimente…

El mantener la mente y el tiempo ocupado, no es la respuesta, el amor por lo que hago, el deleitarme cada fin de semana y olvidarme del mundo frente al micrófono, no es suficiente para mí, la pasión cada vez que realizo algo que aparentemente me llena por completa, es vacía, no puedo creer ahora que lo sé, como algo quizás tan intrascendente, pueda ocasionar tanto trastorno dentro de mí, y lo que considero aún más alarmante… no sé cómo solucionarlo.

¿Sabes la respuesta?, dímela, muéstrame la formula, quiero escapar de mí misma, de esta costumbre de agradarme de forma pasiva y sin equivocaciones, o mejor dicho, sin nuevas equivocaciones, que me llenen y no me dejen un vacío más grande que el anterior.