Sentir...

Creo que nunca se me había hecho tan difícil sentirme como me siento ahora. Sé que no es la primera vez que la soledad cae de visita a mi vida y se instala de forma indefinida en la habitación más susceptible de mí, mi corazón; pero aún no logro entender porque cada vez la siento más cercana, más presente, más dispuesta a quedarse. ¿Es que quizás estoy sintiendo el peso de los años? Bah! Cuando me escucho hablar a mi misma de esta forma, me sorprendo y por momentos me enojo, con 25 años pensando en el paso del tiempo, pero es que sinceramente a esta edad imaginaba mi vida de forma diferente.

Siento en mi vida, pero sobre todo en mi corazón, la imperiosa necesidad de sentirme amada, y no me refiero al hecho de una noche de caricias que muy lejos están ciertamente de a lo que me refiero. Si no de un amor que se pueda sentir en el aire y que inunde cada micro rincón de mi espacio interno y externo.

Pasar por alto y probar tantos aires en busca de alguno que siquiera llene mis expectativas ha sido infructuoso, en vano y desilusionante, si no por más agotador y deprimente…

El mantener la mente y el tiempo ocupado, no es la respuesta, el amor por lo que hago, el deleitarme cada fin de semana y olvidarme del mundo frente al micrófono, no es suficiente para mí, la pasión cada vez que realizo algo que aparentemente me llena por completa, es vacía, no puedo creer ahora que lo sé, como algo quizás tan intrascendente, pueda ocasionar tanto trastorno dentro de mí, y lo que considero aún más alarmante… no sé cómo solucionarlo.

¿Sabes la respuesta?, dímela, muéstrame la formula, quiero escapar de mí misma, de esta costumbre de agradarme de forma pasiva y sin equivocaciones, o mejor dicho, sin nuevas equivocaciones, que me llenen y no me dejen un vacío más grande que el anterior.

¿Sueño o Realidad?

¿Fue que lo soñe o en realidad te vi? Hubiera querido saltar a tus brazos y quedarme en ellos por siempre, teniendo conmigo aquel sentimiento que despues de tanto tiempo volvi a tener... sentirme tan completa en ese fragmento de segundo solo por tenerte al lado mio...
Aún no se si lo soñe o mis sentidos me engañan... aquel preciso instante cuando vi aquella mirada... que me inunda y me sepulta al mas fondo oceano de dudas e incertidumbres...
No lo soñe... te tuve tan cerca y no me atreví a gritarte cuanta falta me haces y reconocer el error que estaba cometiendo volviendo a enredarme en ti.
Fue tan real, como lo es cada recuerdo tuyo en mi mente. Fue tan real y tan falso como los besos de tus labios y las caricias de tus manos.
No debo, no quiero, no puedo deshacerme de ti, no se en que parte de mi mente estás para arrancarte para siempre de mi memoria y borrarte de mi corazón.
¿Será en realidad que eres mi destino? no lo se ... no se si algún día lo sabré ...
Mientras tanto, aún conservo en mis sueños el recuerdo de mi realidad, o quizás la fantasía de mis anhelos... pero aún en la distancia y en el olvido... aún así, sigues estando conmigo.

Hoy

Hoy particularmente, se suponía que sería un día como cualquier otro domingo, levantarse, ir a trabajar, regresar y no se, hacer cualquier cosa que tuviese que hacer... y a simple vista sería un domingo cualquiera, salvo que no lo siento de esa forma.
No puedo explicarlo, no me paso nada extraordinario en realidad, es más podría decirse que fue rutinario, pero no lo sentí asi, particularmente hoy, me sentí muy sola.
Quisiera poder explicar el sentir esta soledad, tan llena de gente, por que hasta el msn lo tengo lleno de gente, muchas de las cuales no tiene ni la mas remota idea de como me puedo estar sintiendo, y a casi todos sin temor a equivocarme, no le interesa saberlo.
Hoy especialmente me puse a pensar en todo lo que ha pasado en mi vida, en todos los aspectos y me di cuenta de cuantas oportunidades deje pasar, de cuantas cosas deje de hacer, de cuanto deje de dar...
No puedo decir si me arrepiento o no, sólo que quizás si eso no hubiera sucedido, no sería hoy quien soy y no pensaría como lo hago, y me gusta quien soy ahora.
A veces es bueno experimentar esta soledad, solo deseo que no dure mucho ... por que es buena pero no sirve exagerar... mientras tanto, como uno nunca sabe ... me preparo para convivir con ella... quizás por mucho tiempo más aún.

¿Qué son los recuerdos?

¿Qué son los recuerdos?, ¿instantes mágicos de algún tiempo pasado que afloran a nuestra realidad de vez en mes?, a veces no se realmente que son, o para que sirven, o si realmente sirven de algo, se supone, dirían los teóricos, que te sirve para que nunca vuelvas a cometer el mismo error, para saber como duele, para terminar de aprender, para reconocer que eso está mal, pero y los recuerdos bonitos, aquellos que cuando los evoca tu memoria te producen una sonrisa, pero a la vez te causan tristeza por que quizás nunca mas vuelvas a vivirlos.
Es difícil pensar en todas aquellas personas que pasaron por tu vida, y que ahora ya no están más, algunas quizás aún formen parte de tu vida, pero muchas otras, en algún momento te preguntarás que fue de ellas.
En realidad no se que habrá sido de muchas personas importantes en mi vida, a muchas de ellas quisiera volver a verlas, darles un abrazo y decirle lo mucho que me han dado sin siquiera saberlo, a otras les pediría disculpas y les daría las gracias por lo que aprendí con ellas, y quizás a un grupo de ellas, no quisiera volver a verlas nunca.
Pero los recuerdos son parte de tu vida, parte de tu historia, son en realidad un poco de ti mismo. No está la solución en olvidarnos, o en hacer de cuentas que eso nunca sucedió, o que nunca conocimos a esa persona, la solución está en recordarlos sin que nos haga daño, sin que nos siga lastimando.
Aún a mi me cuesta ponerlo en práctica, pero espero y quiero estar convencida que en algún momento esto será así.
Recuerdos, que aunque son recuerdos, los llevo muy presente... Gracias por recordarme cuanto pase para ser quien soy hoy... y no se si a los demás les guste... pero a mi me está empezando a gustar...

¿Enamorarse?

No creo en el amor y no es por mi... la letra de una canción de La Quinta estación retumba en mis oídos... y me pregunto ¿en realidad no creo en el amor? y sinceramente no lo se... y es que después de que te rompen el corazón tantas veces, y te engañan tantas veces, no sabes que pensar, no saber si la próxima persona que conocerás (sea esta hombre o mujer) será sincera, te aferras a lo ya conocido, aquello que ya esta probado y comprobado que es "seguro"...

Piensas y vuelves a pensar, que hacer...
No estoy enamorada, no pretendo estarlo... es más ... creo que mientras el amor este más lejos de mi... mejor, aunque muchas noches invada mi habitación la soledad.
Últimamente estuve viendo en la tv una película repetitiva, en más de una canal lo dieron el fin de semana pasado... Hitch la vieron? si esa película de Will Smith esa misma... bueno esa película trata de lo difícil que es para un hombre abordar a una mujer para hacerle saber que se esta interesado en ella... y literalmente lo dice.... pero yo me pregunto,... ¿por qué no hay una película donde digan cuán difícil es para una mujer saber si el chico que te gusta o del que estas enamorada se interesa realmente en ti? no la hay... y es que es difícil... muy difícil y más para una sociedad machista como la nuestra donde la chica nunca se declara si no espera sentadita a que él se anime... machista aún más por las mujeres que por los mismos hombres, machista por que nosotras lo hacemos así… y lo permitimos...
Me pregunte y me pregunté toda la película,... si existía una formula para que las cosas fuesen más fáciles (pero las cosas fáciles nunca son buenas) pero por lo menos llevadero...
pero no existe tal fórmula, sólo nos queda a las mujeres esperar... y a los hombres... pues ser valientes no?
Seremos capaces en algún momento de dejar de ser machistas... y pues... decir realmente lo que sentimos... no lo se... por ahora no siento nada... pero me gustaría sentir... cuando aparezca mi príncipe azul, morado, rojo, verde no importa el color... solo que sea sincero...
Enamorarse es el gran dilema... como un amigo hace poco me dijo... se ve que es tan complicado, uno generalmente no sabe que hacer... pero, pienso, uno para cualquier cosa no sabe que hacer... con el tiempo y la experiencia aprende...
Aún, y muy a pesar de mis equivocaciones, creo que enamorarse vale la pena, que en algún lugar estará esa persona que te complementa y hace que te sientas feliz...
¿Enamorarse?... Sí... y a pesar de todo... siempre será Sí

Un Recuerdo Virtual

Hoy como muchas otras veces volví a recordarlo, no es un amor del pasado, a veces creo que ni siquiera es una persona real, es quizás, o mejor dicho, fue quizás un escape de mi mente para no sentir la realidad tan cercana, o una estrella fugaz que pasó y ya no esta mas... no lo sé... ese amigo que siempre estaba con solo prender la pc... incluso para amanecerse conmigo o amanecerme yo con él... esa personita que siempre quisiera volver a "ver".
A menudo cuando lo recuerdo me pregunto como puede ser que se extrañe tanto algo que nunca se tuvo, o que quizás no fue real?... en realidad ... virtual.
Recuerdo mucho nuestras largas conversaciones y deseo de manera imperiosa y quizás hasta maniática volver a saber de ti, un mail, un hola en el msn seria suficiente, me conformaría con saberte ahí aunque se que quizás nunca te tenga frente a mi.
Contigo descubrí que tan poderosa puede ser una computadora, o lo que puedes lograr con ella.
Nunca más he conocido a alguien como tú, y no pienso siquiera en la idea remota de reemplazarte ... solo que de vez en mes ... como dice la canción de Arjona... me haces mucha falta
En algunas ocasiones tomo en cuenta que debo haber sido una gran amenaza (aunque aún no comprendo hacia que) para que me sacaras de esa forma de tu vida, es más, ni siquiera estoy completamente segura de si en algún momento forme realmente parte de tu vida? pero quiero creer que así fue...
La percucia (haciendo referencia a mi pascualina) tiene muchas hojas que hablan de ti... en espera de que, cómo te lo prometí algún día sepas que es lo que dice...
Mientras escribo caigo en la cuenta de que no creo que alguna vez leas este post, pero uno nunca sabe no? por si tengo la suerte de que alguna vez lo leas quiero que sepas .. (si es que no lo sabes ya) lo importante que eres mi querido limeñito virtual y que aunque no sé si te importe saberlo gracias por haber sido parte de mi vida, y no sabes como me encantaría que volvieras de forma virtual a llenar este vacío real... un beso a la distancia limeñito!