No sé en realidad que es lo que más me molesta, si es esto que tengo en el corazón y en la cabeza, que me oprime y me hace llorar, o el no poder decírselo a nadie.
Quisiera poder esconderme acurrucarme en los brazos de alguien y que me diga que todo está bien, quizás suene muy cobarde o muy simplista, no lo sé. No sé si realmente tengo yo la razón o es que estoy completamente equivocada.
Añadido a ese dolor que me causa el escribir esto, está el hecho de no saber si debo o no decírselo a alguien, no es algo que yo hiciera o quizás sí, sólo que está ese temor de tener a mi lado (o quizás no) a alguien que al parecer tiene una vida tan perfecta que siempre consigue sacar lo mejor de mí, que tengo miedo de cuando sepa que yo estoy muy lejos de ser perfecta salga corriendo quizás aun sin haber llegado realmente.
Quizás después de todo si hace eso realmente no valga la pena. Pero no puedo evitarlo.
No estoy enamorada, no estoy hablando de un chico que me guste, estoy hablando de alguien que es parte de mi vida, y que me importa y mucho que es lo que piense de mi, y sí... yo creo que él tiene una vida perfecta, y me aterra la sola idea de pensar que se asuste de saber que no tengo una vida perfecta, que mas de las veces lloro, y que más de las veces (como hoy) requiero un abrazo sin palabras.
Quisiera poder llamarlo y decirle hoy más que nunca, querido amigo necesito que saques lo mejor de mí y me regales una sonrisa.
No lo hare claro está. Me declaro en esta ocasión totalmente cobarde y lo admito.
Dentro de esa perfección que tanto me agrada y me ayuda siempre, quisiera que no fuese tan perfecto así sería más fácil decirle que lo necesito. Pero una vez más (justo con él) vuelvo a corroborar que lo fácil no siempre es lo bueno.
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